Ekonomi pernikahan yang sukses

Apakah ekonomi berlaku untuk pernikahan — dan bahkan membantu membuatnya sukses? Kami tidak berbicara tentang arus kas di sini; kita sedang berbicara tentang teori ekonomi.

Dalam banyak hal, pernikahan seperti pengaturan bisnis. Pikirkan tentang hal ini: Dua orang mendapatkan lisensi, membuat kesepakatan, dan mengumpulkan sumber daya mereka untuk mencapai tujuan bersama. Mereka membuat kontrak lisan yang menyatakan bahwa kedua belah pihak berkomitmen untuk membuatnya berhasil (“untuk yang lebih kaya, untuk yang lebih miskin, dalam sakit dan dalam kesehatan,” atau kata-kata untuk itu) dan melakukan investasi awal yang besar dengan harapan untuk keuntungan yang besar. waktu. Memang, ada unsur-unsur lain yang terlibat, tetapi tidaklah terlalu besar untuk berpikir bahwa perkawinan dapat memperoleh manfaat dari prinsip-prinsip ekonomi cerdas seperti halnya bisnis tradisional.

Analisis Biaya-Manfaat

Dalam pernikahan, banyak keputusan — dari yang kecil hingga yang mengubah hidup — perlu dibuat. Satu alat untuk membantu pengambilan keputusan Anda: analisis biaya-manfaat. Idenya adalah untuk menimbang biaya marjinal dalam melakukan sesuatu terhadap manfaat yang akan Anda terima darinya.

Pertimbangkan contoh biaya rendah, manfaat tinggi ini. Sebagai pecinta kuliner, Anda dan pasangan setuju untuk menyisihkan $ 25 setiap minggu untuk kencan malam reguler di restoran baru. Jika jumlah yang Anda tabung tidak sulit dan itu berarti Anda secara teratur menghabiskan waktu bersama untuk mengejar yang sama-sama menyenangkan, manfaat memperkuat ikatan pernikahan jauh lebih besar daripada biayanya.

Sekarang pikirkan tentang kebiasaan menjengkelkan pasangan Anda meninggalkan dudukan toilet. Apakah biaya untuk mengomeli mereka tentang hal itu sepadan dengan manfaat potensial bagi Anda? Analisis biaya-manfaat dalam contoh seperti ini dapat membantu Anda melepaskan hal-hal dalam hubungan Anda yang lebih mahal daripada nilainya dan belajar memilih pertempuran yang paling penting bagi Anda (yang belum tentu sama dengan yang penting bagi pasangan Anda., tentu saja).

Bahaya Moral (Terlalu Besar untuk Gagal)

Ingat ketika bisnis seperti Freddie Mac , dan Bear Stearns dianggap oleh pemerintah federal terlalu penting untuk dihancurkan oleh krisis ekonomi? Kita tahu di mana “terlalu besar untuk gagal” menyebabkan dana talangan besar. The moral hazard teori adalah bahwa mereka yang merasa tidak ada konsekuensi-yaitu, orang lain akan menanggung biaya-mengambil risiko yang tidak perlu.

Dalam pernikahan, bertindak sesuai dengan prinsip moral-hazard dapat membuat pasangan Anda dianggap remeh. Pikirkan konsekuensi yang mungkin terjadi sebelum Anda memutuskan untuk menjalin hubungan Facebook yang “tidak bersalah” dengan kekasih kampus yang Anda temui kembali pada reuni baru-baru ini. Tetaplah berinvestasi dalam hubungan Anda saat ini jika Anda ingin tetap berada di luar pengadilan perceraian. Dalam pernikahan, tidak ada yang namanya bailout.

Loss Aversion

Ide di balik penghindaran kerugian adalah bahwa pengalaman kerugian memiliki dampak psikologis yang lebih besar daripada pengalaman mendapatkan nilai yang sama. Apa artinya di dunia nyata? Penyesalan yang Anda rasakan jika kehilangan uang $ 20 dianggap lebih menyakitkan daripada kesenangan menemukan $ 20 di trotoar.

Satu ranah di mana prinsip perilaku ini mungkin dimainkan dalam pernikahan adalah bertahan dengan status quo.Penelitian telah menunjukkan bahwa ketika dihadapkan dengan pilihan melakukan sesuatu atau tidak melakukan apa-apa, orang akan memilih untuk tidak melakukan apa-apa jika hal itu akan mempertahankan status quo.Dengan penolakan kerugian, Anda mungkin tetap berpegang pada status quo karena apa yang mungkin hilang dari Anda dengan mengambil langkah-langkah untuk membuat perubahan tampak lebih besar daripada apa yang menurut Anda mungkin akan Anda peroleh.

Katakanlah Anda dan pasangan Anda berdebat tentang bagaimana Anda akan menghabiskan liburan Anda. Anda ingin pergi ke pondok pantai yang sama dengan yang Anda sewa selama enam tahun terakhir, tetapi pasangan Anda ingin pergi ke pegunungan tahun ini. Dia telah menemukan kabin di dekat danau yang biayanya sama, dan jaraknya sama dengan mengemudi dari rumah Anda. Membahas keinginan Anda yang berbeda, mengakui keprihatinan Anda tentang apa yang Anda khawatirkan akan hilang, dan mendengar tentang atraksi di retret gunung dapat membantu Anda menyadari bahwa rencana baru — dan kebahagiaan pasangan Anda dalam menjalankannya — melebihi keengganan Anda yang hilang.

Insentif

Bisnis menggunakan insentif untuk memotivasi perilaku setiap saat, baik itu bonus penjualan untuk karyawan atau transfer saldo tanpa bunga untuk pengguna kartu kredit. Alasan yang jelas mengapa mereka digunakan adalah karena insentif memotivasi perilaku orang.

Tetapi mereka harus menjadi insentif yang tepat. Berterima kasih kepada pasangan Anda karena telah mencuci piring atau mengajak anjing jalan-jalan membuat mereka merasa nyaman dengan diri sendiri dan perilakunya. Mengomel tentang tidak membereskan tempat tidur atau tidak meletakkan kaus kaki di tempat sampah pakaian kotor membuat mereka merasa kesal. Kebaikan dan syukur sangat membantu dalam melumasi roda pernikahan yang berjalan mulus.

Teori Game

Bagaimana kita membuat keputusan dalam situasi strategis? Itulah inti dari teori permainan. Dan itu tidak hanya berguna sebagai konsep di panggung dunia antar negara yang bertekad membela kepentingan mereka sendiri. Menurut teori permainan, dua (atau lebih) pihak yang tertarik pada keuntungan mereka sendiri tetapi dipaksa untuk berurusan dengan “pihak lain” dapat terlibat dalam kerja sama, di mana mereka bekerja sama untuk mencapai solusi yang masuk akal, atau non-kerja sama, di mana pada dasarnya semua orang ingin diri.

Dalam pernikahan, Anda sering dihadapkan pada pilihan serupa. Anda menginginkan apa yang Anda inginkan, apa pun yang diinginkan pasangan Anda, dan Anda akan tetap pada posisi itu apa pun yang terjadi (itulah sikap tidak kooperatif). Tentu saja, bekerja sama adalah pilihan yang lebih baik, tetapi sering kali sangat menggoda untuk digali. Teori permainan mengajarkan bahwa apa yang harus Anda perjuangkan adalah hasil terbaik dalam situasi tersebut — yang tidak sama dengan hasil terbaik untuk Anda. Tidak ada pilihan independen “terbaik” yang dapat Anda buat, karena yang terbaik tidak bergantung pada Anda sendiri. Lagipula, keinginan pasangan Anda juga, dan itu harus dipertimbangkan.

Bagaimana cara melakukannya? Paula Szuchman, penulis bersama ” It’s Not You, It’s the Dishes “, menyarankan tiga strategi teori permainan ketika Anda menemukan diri Anda bertentangan dengan pasangan Anda:

• Berpikirlah ke depan. Pertimbangkan bagaimana pasangan Anda akan bereaksi terhadap apa yang Anda rencanakan untuk lakukan atau katakan. Bagaimana seharusnya reaksi itu memandu perilaku Anda saat ini?
• Apa reaksi pasangan Anda di masa lalu? Ketika Anda melakukan atau mengatakan apa yang akan Anda lakukan atau katakan, bagaimana tanggapan pasangan Anda? Apa yang dapat Anda lakukan sekarang yang berbeda untuk menghasilkan hasil yang berbeda?
• Tempatkan diri Anda pada posisi pasangan Anda. Apa yang akan mereka lakukan dalam keadaan seperti ini?